北京治疗白癜风一般需要花多少钱 http://www.xxzywj.com/m/在得知有一个17岁男孩跳桥身亡后，我整个人是处于惊讶状态的，惊讶的倒不是为什么他小小年纪想不开，是他为何会有直面死亡的“勇气”。我绝非是坐山观虎斗之人，或者站在说话不腰疼，而是我在17岁左右的年纪里，也曾无数次想过以死亡告别一切，以求一了百了，如有硬要形容的话：所有人都没有错，只是不再正确了。17岁男孩跳桥身亡因曾做过一件错事，所有坏事因我而起我第一次与父母产生间隙是在小学一年级的暑假，我在后院锄草。那天下午，我被邻居告状，说我用树叶塞进他们家钥匙扣，使他们必须更换锁芯，还质问我为何没有教养，言之凿凿，让人动容，迫使我都开始怀疑自己，我真的做过这件事吗？为何会产生这样的误解？其实还是要怪我自己。我小时候我“手脚”不好，喜欢顺手牵羊，有一次顺手拿走小卖部的零食后被抓了个现形。村里所有人都知道了，回到家后自然就遭到了一顿暴打，印象里最深刻的一句话就是我爸说的：你为什么不问我拿钱？呵，为什么不问你拿钱，问得好。似乎从这一刻开始我的品行恶劣了起来，喜欢欺负别人家的孩子。村中心有一块池塘，每天都有许多小孩子喜欢在那里捉蟹钓鱼，我见一个小孩子的鱼竿在晃动，显然就要上钩了，我捡起路边一块小石头就往池塘里扔。不用说，鱼儿自然是跑了，不过那个钓鱼的小孩子和其他村里的小孩子就开始对我厌恶了起来。不过他们也不敢对我表现太多不满，因为他们知道，我随时都有打架的打算。那时候刚巧流行《铁甲小宝》，我很喜欢卡布达。有一次经过小店的时候，看见柜台上挂着一个卡布丁套装，就是动画片里可以用来潜水的蓝色装备，我一眼就瞧上了。于是满怀希望冲到家里，跟我爸说出了这个愿望。我爸的回答我至今都还记得：钱哪里来？嗯，是你让我问你要钱，你在我痛苦时给我希望，然后让我在愉悦时失望。欺负同学单元测试第三名是没有出息的表现虽说有些不好的小习惯，但我在学校里上学时，大部分时间里安分守己，偶尔捉弄同学的小玩笑，也无伤大雅。我的成绩并不特别突出，可是老师似乎非常看好我，我也非常希望考到让他们满意的分数。语文课上，一个单元里的重点是“木禾竹”三个字，我听得很认真，上课也积极举手发言，语文老师说我单元测试考个90分没有问题。单元测试的成绩下发后，我考了87分，其中有6分因为自己的马虎大意失去了。有一道题是看图写字，木禾竹三个字相应画了一幅画。当时我认为这道题很简单，也没仔细去看题目中的“区分”二字，以为是考木禾竹三字的记忆能力，所以按照自己心里的三字排列顺序写了下来。我对87分也是不满意的，不过既然没有发挥好，就要吸取教训避免下次再出现类似的错误。试卷是要拿回家签名的，那时候我还不知道什么叫忐忑，饭桌上我妈询问我考了多少分的时候，我将书包里的试卷拿了出来。可我怎么也没想到，一张87分的试卷，我妈要大哭大闹，给这个那个亲戚打电话，说我考试考得不好，说我以后会没有出息。我看着我妈这样的举动，也跟着哭了出来，心想自己真没有出息，辜负我妈对我的期待，以后只能考职高了。那晚印象里闹到十点多钟，我妈在恢复正常之后凶了我一句：都几点了，还不睡觉，明天不读书？我只好勉强睡去。当时我和我妈一个房间分床睡觉，我妈的电视屏幕通宵亮着，我被亮得睡不着，又不敢开口说话。那张语文试卷上面没有签名，第二天语文老师打电话到家里询问没有签名的原因，挂了电话后说了一句：下不为例。我现在还记得那张87分语文试卷在班级里的排名：第三名（全班54人）。老师打学生没有听懂老师的“暗示”而被针对上初中时，我有点被数学老师针对的意思。初一我被数学老师邀请进入她的周末补习班，每学期学费块。一学期下来我的成绩并没有太大的进步，于是在期末时有了下一学期不再来的念头。数学老师是一个四十多岁的女老师，长相很老，我们叫她老太婆。老太婆在临近期末考试的那个星期里对我们说，有的同学送了礼品。其实言下之意我们都明白，她嫌块太少，要加一些钱。我自然是没有去理睬她，不过后来的种种迹象表明，只有我和少数几个同学没有“听懂”她的暗示。于是我们几个受到了他的“刁难”，比如有一次我在安静看黑板上的题型，数学老师突然说一句：XX（我的名字），上课不许讲话。我以为老师口误了，于是喊了一句：我没有说话。这时，老师竟然说：现在说了，站到外面去。那一节课四十分钟里三十分钟我是在教室外面度过的。因为没有听课，作业本上的题目都做不出来，鲜红的叉叉比比皆是。数学老师打电话给我妈，说我一道题都不会做。接下来的事大家都能猜到了，嘴上骂骂已经算是好的了，巴掌拳头一个都没有落下，事后还打电话给数学老师说：“老师你以后随便打。”我妈的话助长了数学老师的嚣张气焰，于是在以后的课堂上，我鲜少有正常上课的场景。我的科学成绩一直是弱项，化学如何配比我一直不掌握要领，数学老师见我科学成绩不好，经常在科学老师那里吹耳旁风：这个人很不要好的，上课一点也不听讲，家里都不太管他的。我不知道科学老师当时是怎么想的，总之极少看到她和颜悦色的样子，教鞭挥动倒是很频繁。以至于让我觉得，相比小学老师，初中的老师都是魔鬼。关于这类事情，我到现在仍然在纳闷着：我出生于90后，与00后也没差多少时间，怎么谁都敢打我？怎么就差别对待这么多？我们都是为你好你们做的选择，每一次都是：为我好我的性格在这几年定了形，于是上职高是理所当然的事。虽然我不算得一个好学生，可是职高学校里乌烟瘴气的氛围依旧让我喘不过气。进了职高我才知道，原来学校里大家是讲方言的。这让将普通话的我，成为了一个另类。职高里全都是男同学，大家公然在课堂里捣乱，老师不敢去管。我开始变得不爱说话，变得沉默寡言，回到寝室就洗漱睡觉。可就是这么安分守己的我，依旧成为众矢之的。他们欺负我的理由是我不擅长交际，说我回寝室后也不懂得和他们聊天。其实说欺负还是不够贴切，因为他们并非是为难我，而是因为我的个性而产生的正常隔阂。但当时我敏感的心脆弱到了极限，我已无法去分辨善意与恶意。在进职高之处，有一个选专业的过程，我对目录上许多关于“机械”字眼的专业不敢兴趣，希望可以选择园林：即使无法好好学习了，让我接近接近绿色吧。可是我的这样一个要求立即被驳回了。当时正巧赶上数控热潮，而我的分化课成绩比较高（可以上垫底普高），于是家人当场拍板，选数控专业。我试着表达我的想法，换来一句：我们都是为你好。数控专业是可以上大学的，不过在高二时有一次分流考试，考得好的进入升学班，差的直接步入社会。这对当时的我来说是一根救命稻草，我的成绩只能算在勉强上升学班那档，于是无形中造成了许多压力。回到家里，我与家人说起这个话，更多是希望他们能和我说说话，给我一些鼓励。但是只得到了“你必须考上，不然你这辈子就完了”之类的回答，我也不知道我到底怎么做才能必须考上，你们为什么不告诉我呢？生而为人，我很抱歉生而为人，我很抱歉我是好几次希望直面死亡的。我想过各种方式优雅告别，但我不敢，我一想到作为个体的我将不复存在于这个世界上，我就感到不甘。我希望去感受精彩缤纷的世界，希望有人可以温柔告诉我一声：这里风景独美。那几年，有许多航空事件，虽然我也表达了听闻此事后的不幸，但我却由衷希望自己是机舱里的一员。这样说来是对于逝者的不尊重，但我是真的活得好艰难，我的心脆弱到了极限，我的神经紧绷到断裂。记得有这样一个段子：各科老师在飞机失事前会留下怎样的遗言。我忘了别人的，想起如果是自己，会写下：此间风景独好。有一晚，我在六楼的阳台上，想着好久依旧没有跳下去。并非是我重拾的希望的勇气，而是我太懦弱了，我退而求其次，觉得浑浑噩噩活着就行了，此外美好与我无关，我是时间颓废的独有者，无人与我问津，才足够轻松。生而为人，我很抱歉。
本文编辑：佚名
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