那么，有了购物袋之后呢？
难道只是贪图大牌购物袋甩开大卖场塑料袋十八条街的质量和触感，以及脱离村合作社赠送的大红大紫礼品袋的艳俗，让国际化渗透生活的每一个角落吗？
不是的，姐妹们！如果这样想可就太天真了。
迷惑的购物袋的背后，是IFS和SKP临街顶尖品牌的橱窗和LOGO墙被朋友圈皇帝们强行合影。
之前朋友和我吐槽过她的一个同事女生，该女生无论是在工作还是生活中，都充分诠释了”自认为低调的装逼“。时间可以追溯到年，该女生斥巨资买下一只Chanelcf2.55。买了这只包倒是没什么，人家也没逮谁跟谁宣传。只不过之后的操作就很令人费解了——购物袋和盒子只要去高档商场/餐厅/剧场必随身携带。请注意，带的是购物袋，和盒子。解释一下目的，那就是一定要让每一个擦肩而过的路人都相信，她不仅已经拥有了最经典的cf2.55，当天又拿下了一只新的Chanel。不知道2年过去了，那个身经百战的购物袋还好吗？出镜了无数次有没有浮上岁月的痕迹，山茶花都只能用办公室顺来的双面胶固定，尊贵黑色袋子掉色没掉色，四个底角还在吗？虽然说不好真正的名媛是怎么拍照的，但是作为小康收入的自由中浪，真的很想告诉有些妹子。穿一身儿Chanel风的Zara去Gucci门头拍照真的不是一个好的打卡点。我们很熟悉一类人，她们能认得三叉戟，会夸奖优美的流线，却把RS7亲切的称为“破奥迪”。她们看到动辄5位数的Archive和Rafsimons会一边翻白眼一边说非主流，而块的高仿巴黎世家却能轻易被青睐。她们在各个卡座上奔波寻求一席之地，也在努力寻找着戴Richardmille的顶级富豪，却看着别人腕上的IWC，和身边的婊姐妹嘲笑这年头居然还有人戴DW来夜店。当你稍微成熟一点点，再回头看她们自娱自乐的人生。会感谢这个世界上还有这样一类人，给平淡无奇的日子点缀了乐趣与谈资。直到终于有一天我亲眼见到了朋友八卦了无数次的Chanel购物袋女孩，才知道原来所有的敌意都不是空穴来风。她能够在办公室里毫不避讳地同时发语言和四五个男性调情，让1号帮忙订酒店，2号来接站，利用工作之由与3号共进晚餐，再和4号小酌一杯。行云流水般顺畅的过程，时间管理的满分答卷。记得大学的时候围观了一件匪夷所思的盗窃案。A从新加坡放假回国，与她相熟的小姐妹B带着她来C家里开轰趴。朋友间互相介绍朋友本来是一件很正常的事情。于是那天晚上大家都喝得醉醺醺，睡在了C家里。第二天早上C把大家喊醒，一脸严肃地说家里招贼了，她放在门口鞋架上的好几双高跟鞋不翼而飞。随之不见了的还有A。因为开轰趴的地方属于自建房，没有保安，也没有摄像头，报警后调取了马路上的录像，也只能看到A的轨迹，但并没有看到那些丢失的高跟鞋。于是最后寥寥成了一桩心知肚明的悬案。B很愧疚，人是她带来的，没想到引狼入室，给东道主造成了重大的经济损失。俗话说无巧不成书，缘分的奇妙之处就在于它总在不经意间给你惊喜。B和C在蹦迪的时候看到了A，A站在桌子上旋转跳跃扭成了一根麻花，脚上赫然还是那一晚的赃物。酒吧里女生之间打架正常情况下保安是不会管的，因为流程大概就是薅头发、挠脸、扇嘴巴子，基本不会发生流血事件。A被削的很惨，前方传来的照片已经很难辨认出她了，接起来的头发掉了一地，口红眼影糊了一整张脸，本就淡薄的穿着只能靠临时借来的服务员制服遮羞。要钱不要脸，自作自受。“朋友圈皇帝”的光环背后无数张狰狞又挣扎的面孔。泡面和黑桃A共同浇灌的灵魂，坚强着生生不息。前几天，还在大学校园里的陈小姐告诉我，她作为学生会成员迎接新生的时候，在城乡结合部的新校舍看到了两个大写的R。里面走出来的男孩穿着普通，气质不张扬。没过3秒就混迹在人群中，没了踪迹。END往期精选“老鞋已死”“坠机的前一秒，你在想什么？”——敬致科比·布莱恩特。“一双Jimmychoo的回忆录”“你真的没有必要用手擦鞋”为什么鞋贩爱吃海底捞？看鞋识渣最全攻略（男生篇）看鞋识渣最全攻略（女生篇）入夜后，穿搭满分OOTDGirl的是如何钓鱼的？预览时标签不可点收录于话题#个上一篇下一篇
